实话?!

眼泪 模糊了视线
心 依然痛着
只因为...那分量
已减少不了...
到底该不该
说实话
我已没了思考的能力
谢谢你 总是那么 耐心の
对待我~
我选择 不说
是不想你担心
但我知道 总有一天 还是会被发现
就等到被发现的那一天
再打算吧
至少 现在 这个丑样
不敢见....

相信 X质疑

说不陪 是我的错
口是心非...
他 突然那么说
不止他错愣 我...还不知什么事
当知道事实时
我 不止错愣 还呆住了...
不是你的错
不需对不起
都说了 今天 爱怎么样 就怎么样
可惜 不能像他们一样 总是绕在身旁
我介意 又有什么用
都发生了
心 在淌着泪
本说好今天不管 放你自由
可 为何会如此的痛....
但你选择 告诉我
我 感到安慰....
我选择相信
不知她的举动 让你有什么想法
她又在想什么 我不知
因为 我只是个 毫无 能力 卑微 の一个创造物....
只是 相信....很常会被周遭 の人 事 物质疑....
战场教我的.....
还是要相信
只不过 心是痛着~

惋惜 却无能为力.... 想念 却无法自拔....

24Apr
回到GB 看到可爱熟悉の面孔 她们 都很好 感恩
保留着会籍 日后 就没有理由不回来...
今年の第一次 或许也是最后一次 珍惜+点怀念
今天学会做假花 只不过没有亲手做 只有看着她们做
也看到 Miss慧音 她依然 在我脑海中保持那种の感觉...
好忙好忙 忙着星期日の聚会
秩序单 寄语卡...执事会议...
外加辞职前 议案要打完 09年の整年议案+报告要处理
辞职信 探访信...都是书信
但都做得很喜乐 因为是在作神の工...=)
诗班时 给了祯荣 辞职信
他 惋惜 却不能做什么...我不是故意の
但我相信 我们都还有最主权の一位 神...
晚上 忘了信息秀媚 她 傍晚信息我 关心我の近况
我却告诉她那时没空 晚上再找她...
可是又忙着...惨了 不过我想 她会体谅我吧...
中5の生涯 是她 陪我过の 虽有时 她爱托拉 不过
她却是位很不错の朋友 很inqiusitive....
也陪我壮胆...呵呵
之后 祯荣 信息来
他最近怪怪
说着说着 就突然说明早[星期日] 一起去吃早餐
笨瓜 也一直谢着 我帮忙做の寄语卡
其实那真の没什么 因为甘心 所以就做得甘甜...
25Apr
早睡早起 不敢写几点 不然又要被笨瓜讲了
好不想去 7点の叻...6点45分还在赖着床床
好想噢噢~
早起の鸟儿有干盘吃 哈哈 祯荣是这么告诉我の
答应了他 又食言の话 好像会让他失望
而且想到 之后 就很少有这样の机会
就去吧...只是没想到 他从笨瓜家到我家 只需10分钟
未免也太快了吧...
还是米粉 喜欢米粉吧~
谢谢祯荣还有笨瓜~真の
<你点我唱> 在排练着...加油
突然吓了下下
慧慧点我 说 这或许是我离开诗巫前最美の祝福!
顿时 好感动 差点就流泪 不过还好没有...谢谢妳 愿神赐福妳^^
交代必圣一些事 他竟没在正经 让我有点不放心...
不过 加油啦 神必带领你的~
仕健顾问的生日 竟不晓得 真是的
就是今天 生日快乐丫!!
顾问也叫我要加油 我会的....
聚会后
诗颂 也惋惜文书の辞职
至少明年の话 是一起离开
他说我是个得力助手 我只能说感恩 神赐给我の恩赐
但只要好好训练栽培必圣 必圣也可以成为你们最棒の左右手...
加油加油++
在祷告中纪念大家
还有笨瓜 你再谢的话 就真敲你噢!!
[偷偷告诉ni 他发了封信息 写着21x6-2=124个谢谢字眼给我
但我把无限の谢谢 向神感恩]
所以笨瓜 要谢 就谢那位真神吧~
傻瓜会有分寸的 若休息太多 笨瓜就别想傻瓜晚上会早睡了...><
傻大姐依然在忙着
心疼~~
真の好想 我们一起去看 <初恋红豆冰>
只是不知时间允不允许...
今天他们去看 我拒绝了
一方面 也累累了
另一方面 想待在家家
再另一方面 就是傻大姐~
今天 依然想......
但 今天 没有精力 陪你一起傻 一起疯 一起可爱
只能乖乖 静静看着你 听着你....（>.<）
希望小妹能快点充电完毕吧!!

倒数vs想家

19Apr 他考试前 都尽量不添加他的压力
反正自己也独自承受惯了 而且 也还有耶稣陪伴
为他担心 为他加油
才体会到 那天我面试 他是如此的担心
我能做的 只有祷告
给他肯定...
如今 考完了...过关的机率 也很高
感恩感恩

傻小妹 能做的 仅此而已...

又有谁明了 内心想要的付出呢......
开始 学会倒数了
每年农历12月30日 倒数迎接农历新年的到来
6年前 倒数着 UPSR的来临
3年前 在倒数 PMR的考试
1年前 倒数 SPM 可以说是中学生涯最后一次的统考...
但这些 几乎都是 班上同学 写在板上 提醒着大家...
直到两个月前 才开始 自己数着日子...
那个时候 数着的是 距离 短宣毕业 大家分离的日子
现在 还有 12天 就可以真实的看到 傻大姐
14天后 傻大姐 回去了
19天 就要离家了 去 纳闽...准备接受挑战 继续课业
在那里...会不会觉得 待在家的时间不多了呢??!!
要好好照顾自己 我才不会担心
知道这天 总会来到 只是没想到 会这么快...
好不舍就这么离去~
最近 发现 我跟姐 没什么交谈
不晓得原因
知道我要走了 她还留在这边
是我的话 当然会有点点的失落+点酸酸...
不一定说 在本地 就没外地好
至少 本地有家住 不需烦恼 没水 没钱 安全问题
神祂有祂的安排
祂使一切 都互相效力 成为美好~
看着哥的部落格 觉得 哥他的华语 超级棒
描写的东东 都让人非常有感触...
文章 比我 '好' 很多很多
不免 也让我 想到以后 我想家的情景
哥 加油哦...还有两年 就好好珍惜
此时
内心的情绪交错 说不清 也理不明........

爱我的家人 爱我的神 给我的回应

18Apr 傻大姐今早崇拜分享
为她加油 为她祷告
崇拜后 知道她还要为着考试忙
不想吵她 不想让她分心 就没多说...
因为稿子 却限制住了她的分享 心疼她~
本想要与她分享 看来 没关系了
前个拜日 有小组备课 不是很想去 但最终还是去了
之后他们本说去看戏 也没去成...
这天 少团是小组
傻大姐 我丫 副组长 又要带着小组了...
有压力 因为 那天的备课 在放空
顾问突然 9点多才告诉我 要我带小组
什么都没预备 怎办?!
只有祷告
带小组 最怕遇到的问题 就是唱着独角戏~
那天的主题 <上帝真的存在么?>
存在...风 空气 宇宙 地球 你 我
就是上帝存在的最明显确据
小组完了 感恩 真的感恩
也许 是今年最后一次带小组吧!!
之后 诗恩 说去看戏
他心情不好 想放松
不是很想去
而且 当我知道 只有我跟他
更加抗拒了
不是对他有偏见
而是 跟他单独相处
有种恐惧感
尽量在推 抱歉 我不是故意的
请原谅我
更不能接受的是 竟然要看<做人>
上次 傻大姐 在甲 跟学弟看过了...
我并不是很爱去戏院看戏...要看谁陪着
找着笨瓜 他 有补习
不行 还说要看下午5点の...捏了一把冷汗
笨瓜 是因为 想到 傻瓜想看 却没人陪
才会说自己也想看吧~谢谢笨瓜
他有补习 晚上又要去新福源堂
不累才怪
再说 我也没空
要去添货
去星光 突然想到
傻大姐的话 xxxxx
发作~结果 晚上 就梦到 xxxxx
眼睛ta 性格wo...
要去外婆家
外婆 很关心 很爱我们 还帮我预备
毛巾 和 被被 谢谢外婆 好爱妳...
希望有天 她可以信主
要去舅舅家...
很谢谢舅妈...把她的衣服送给了我
那天面试穿的baju kurung...才知道
原来是他们结婚前
舅舅买给舅妈的...她竟舍得借我
还说要给我
真是 基督舍命的样式~
愿神赐福他们一家
两个可爱 又活泼的表妹~^^
还好 最后 看不成电影...但我真的抱歉
累了~ 匆匆忙忙赶去新福源堂 参加 少年之夜
<爱 生命 成长>
本今夜有献唱 没去了...又翘课
两边都是敬拜神...去哪边有差么?!
我不知...只知道 自己累累了 没有精神
当我走进圣堂时...昌龙牧师&敬盛牧师[短宣圣经纵览老师]
还记得我の名字 感到窝心~
牧师证道时 说到 要把最真诚の笑容带给每个人
我有做到么??
好像没有...
随之 映入脑海中的问题 是曾经面对过的问题:
常常疲累时 总是说 不想这么个样的我
来到神面前 面对神
然而 若不把 这个疲惫的我
带到神面前 那么 该把它带去哪里??
突然想不透 这个问题...
想着想着...一段时间后才想通...
原来 不是说 向神隐藏 疲惫的我们
因为神是全知的神 瞒不过 也躲不过
而且 如果不把它带到神面前
真的不知该把它带去哪了...
答案是什么
答案就是 把 喜怒哀乐 的我 带到祂面前
在祂里面处理好 自己的情绪
不把疲惫 哀伤的自己 带到人前
等处理好自己后 把在神里面的喜乐
带给人群...
这是神 给我的回应.....
在崇拜结束 播放着 <震动天地>
想着的 是 在sri aman的短宣之夜...
为神跳着这首曲子...感触深刻
谢谢笨瓜 陪了我一整个崇拜...
真的累了 笨瓜就好好休息吧
可惜的是 傻大姐 19Apr考试
我却不能陪她熬夜了...加油啊~

离开 并不一定坏

16Apr不晓得为何今夜是如此的思念傻大姐
看到她告诉我说她以前羡慕会低音吉他的人
今天她的愿望终于实现
我却有一股很强的失落感
羡慕
我何尝不是
只可惜 今生 都不知有没这一天...
哭了 再次哭了
在短宣里 我学会了哭 但却没学会 如何不哭...
17Apr拜六晚
没去诗班 指挥对我的印象 应该更不好了吧...
去新安堂 新少50周年感恩晚会...
看着一首默剧<恩典>...上帝再次告诉我:
我曾是祢所爱 在祢襁褓中の小孩
我却以为可以靠自己 过得更加精彩
我挣开了祢的手 想要用力飞向天空
直到遍体鳞伤 才想起有个地方 等着我回家
是神的怜悯 深厚无可比...
还有一首<恩典之路>
想起の 是在短宣的点滴 忆起の 是上帝の恩典...
说不尽の恩典~
眼角已泛着泪...只有我の主知道!
过后 祯荣 带我去茶室
知道他已快受不了 看到新少の职员会16位都到齐了
我们福少呢?!
他心痛着 心在为他心疼
听着他 说着如何为福少付出...
还有一位如此有见证の基督徒朋友-传腾
圣道堂少团の主席...
他是祯荣唯一谈心の朋友
很多敬拜赞美的事 也是传腾教の
虽然都在诗巫 可如今 交谈の时间都不允许他们
他是第一次 如此の思念一个男生
当他这么告诉我の时候
有同感 傻大姐 就像祯荣所谓の传腾...
想要为福少付出 但对现在の我来说 好像已经来不及
她告诉我说 出去以后 还是可以关怀福家
而且 思想也会改变
多接触外边教会 不要只局限在自己の圈圈
或许我の离开 会使他们成长 并不一定我の离开
福少就不能操作 因为 福少有很棒の一位指导
装备好自己 再让主使用~

还有很多~

Matrix名单今天发布...不睡竟在上网等着...瞎吧
我祷告...求上帝预备我的心...不管结果是什么...都喜乐的接受...
结果...Tahniah...一时反应不过来...傻笑着...
彩萍Marianne...是她给了我网站
她...从中一开始认识她...同桌两年...同班三年...同校五年...
成绩不相上下...SPM考得比我好...竟然没在名单内...
Charles...中四班长...同班两年...现在应该在读律师...也不在名单内...
陈婷...那天面试碰到她...同班五年...最后一年才比较认识...
成绩也跟我差不多...可惜...结果是失望...
佳妗佳遥...现在在Taylor...从小时候开始...同校不同班...同个教堂...
主日学不同班...少团...一起进职员会...一起事奉...读5s4...也没有
觉得越来越奇怪...
Andrew钟德...在古晋读会计...也没有...
Benard也没有...
孙江...绣伶...秀媚...必能...诗爱都没有...
看来...这次真の得孤军作战了...不过我相信...神会与我同在...
加油咯...
我是想不透神...为何是我...但只有感恩...赞美...跟着祂走...
那个梦...很清楚の...现在...
实现不了...或许是时间未到吧...相信有天会实现...因为
爱上了傻大姐の照顾~
虽然不是我...但换来の...却是谢恩典...也是不错...
只是当他告诉我他即将见到Jael...心突然...失落了下下...
见到她の不是我...
虽然给自己个理由...不想当她の学妹...不过妳想...会是这样么...
在说服自己而已...
那么...小妹说服了自己...却说服不了大姐...
心疼~
对不起...傻大姐...给了妳希望...又让妳失望...
不过...至少...都已经做梦啦...
所以...不要不敢有所期待...因为虽然不能实现...至少真の有那个画面在心中...
这就够了...我已满足...
笨瓜突然说...答应他要好好照顾自己...竟开始想念他们了...
祯荣...诗颂...抱歉...最终...我还是要离开...帮不到你们...
不能待到交接棒の那一天...真是遗憾...但是相信...上帝要成就大工...
要兴起更多少年人在少团服侍...我永远爱福少...爱你们...
必圣...加油咯...相信你可以の...神会加力量给你...不需害怕...
我并不晓得...你们看不看得到...我の心声...没关系...我会支持你们...
祷告纪念你们の...
笨瓜六月去Alor Setar...要加油啊...
傻大姐...我の心...何尝不是痛着...
但...真の要加油...考试加油...
我会一直陪着...
还有15天...上帝...很爱很爱我们...祂都已经为我们安排好了...
谢谢祢...我の天父...我爱祢~
Matrix名单の发布...是另个挑战の开始...另个计划の启程...
要面对の...还不止这些呢......还有很多~

=生活点滴=

昨天...忙了一天...
忙着收拾房间...几乱几脏下的...想要收拾好久了...昨天终于展开行动...

收拾着的时候...看到我的集邮簿...里边有好多还没放好的邮票...

再三犹豫下...决定放好它们...它们大多来自Australia...

收拾好蛮有成就感的...有几张来自Papua New Guinea...

这个名称...以往只在历史书上才看得到...哈哈哈!!

虽忙...但不觉得饿...没胃口吃...从早到傍晚...

只吃了包饼干...如果...一天只需一包饼干...那就可以省下许多的伙食费了吧><

傻傻的~

收拾进度有够慢的...因为吖...好像都在边收拾边发呆...

不慢才怪...

前天...JPA的面试...只能说感恩...虽有点紧张...面对考官...

所恶补的...好像都没派上用场...不过没关系...

至少...都顺利的过去了...

对着考官微笑了一个钟...面对着那种的气氛一个钟...

终于对他们say sayonara...

我知道...神从头到尾...都一直在陪伴着我...

虽然被他讲了下下...不过奇怪的是...我竟还可以对着他微笑...

发觉自己慢慢的让神改变我...

妈咪...也从头到结束...在外边等着...谢谢妈妈...

不过...妈咪最近生病了...还没康复...要加紧为她祷告...

与妈咪共进午餐...幸福的小孩^^

要感恩~

我也知道...傻大姐在担心着...

却没想到...她是如此的担心...如此的挂念...

傻小妹...还做了更让她担心的事...真是不该...要打打手手了...谁叫我欺负它们~

谢谢傻大姐...

笨瓜...上学前也说他等傻瓜的好消息...

可是笨瓜丫...所谓的好消息是什么呢...

我也知道...被拣选的人数有限...

我并没有抱太大的希望...我想...神祂让我去面试...

面试结果我并晓得...但在面试过程中...我经历祂...我成长...得经验...

是神最主要的目的吧...虽然我不知道...这个面试之后会带来什么样发展...

总之...跟着祂的计划走...准没错...

早上...本说要去教育展的...结果...想也知道我的个性...我的习惯

还是改不了...免了吧...

还有一个更可笑...当我学会拒绝他人时...第一次...竟是在梦中...!!

拒绝那个人的原因...应该是因为他吧...想起来...那事...

在现实生活中...是个事实吧~

笨瓜...生病了要好好照顾自己呀~

傻大姐...考试加油哦~

没过关...就不要来见我...听到没~

还有16天...就可以见到思念の他了...期待...好好珍惜~

喜?忧?...感恩

昨天...接到陈婷的电话...说我...要不要看看有没有中选JPA...
结果是...有也...shock了下下...怎么可能...历史明明才拿乙等吖...
总之...这是个恩典...曾想过...没中JPA...历史拿乙等...是神的安排...
只是...今天我想不通...怎么会这样...
是喜是忧...谁可告诉我...?!
之后...秀媚说...要感恩...对...感恩...
问题来了...感恩了...可是...该怎么面对...
面试...就在13Apr2010...中午1215...
真的感恩...因为...还有笨瓜...还有...我想念的傻大姐....陪着我...
既然事情都这样了...那就勇敢接受...坚持到底...不要放弃...
不然就会后悔...不要让我的生命...留下...一篇后悔的文章......
5723他...突然信息来...也吓了一跳...
我已经决定...就是...不再活在他的影下...
虽然他...对我的生活...会有一定的影响...
但我有选择的权力...他失去了机会...就不再有...
所以...他跟我...真的成为了一个过去...
谢谢笨瓜...你...每天都这么关心傻瓜...还陪傻瓜...
走出来...真的谢谢...神一定会看顾你的~
还有傻大姐...在这里...除了谢谢...就不能说些什么了...
因为傻小妹知道...谢谢...这两字...妳不想要...
只因妳...对傻小妹好~

能不能给我一首歌的时间

~能不能给我一首歌的时间~
上次从sri aman 回来...唱的就是这首歌...
唱给你听...以往这首歌...让我想起的是他...
现在不一样了...

能不能给我一首歌的时间

紧紧地把那拥抱变成永远

在我的怀里妳不应害怕失眠

如果妳想忘记我也能失忆

能不能给我一首歌的时间

把故事听到最后才说再见

妳送我的泪让它留在雨天

越过妳画的线

我定了勇气的终点

妳说我不该 不该

不该在这时候说了我爱妳

要怎么证明

我没有说谎的力气

请告诉我

暂停算不算放弃

我只有一天的回忆

一首歌...比一部戏...来得更有意义...都是他教会我的...

昨夜做了个可怕的梦梦...

那梦不是很记得了...但记得的是...有他陪着我...

日有所思 夜有所梦...

夜晚好冷好冷...想的是...体温...

看回先前的文章...觉得...不是自己写的...

自己根本写不出那种的文笔...

& <最后一次>

说着我们的故事...

在等着MATRIX的名单...16APRIL才公布...

至少神给了我做梦的权力~

亮亮...重现了!!

复活节...早晨起身...才知道...0530已过...本答应笨瓜...参加朝阳崇拜...

结果想也知道...食言了...

情绪...在昨晚...已经平复许多...感谢神...只有感恩...

今天复活节...旧我...要同基督同钉十架...新我...却要与祂一同复活...

这是对自己对神的祷告...

SPM SEJ拿了B+...注定拿不到JPA奖学金...

我想...是神不让我请到吧...

本也不想中选MATRIX...怪自己意愿太强了...蒙蔽了双眼...

现在...放下意愿...原来...还有很多的选择...

敏慧...说今天...短宣班...1200在百盛见...

期待与他们见面...因为想念...

到了教堂...福家...坐在同个位子...听着熟悉的音乐[violin's GIVE THANKS]...

想起这里的一切...跟他们一起的日子...

唱着‘光荣属主歌’...脑海浮现声乐班&淑琳...

看着5723...剪了头发...想起祥龙

他...在NS...不过没想到...会在百盛见到他...开心叻^^

诗爱...突然发来信息...她要来诗巫了哦...期待期待...好想见她...

就在这时...我发觉神祂好爱好爱我....

虽然有些事不及我的思想...但祂给我更多更多...是我没想到的...

崇拜前...我读着《心思的战场》...

哇~神在借着它跟我说话叻...何谓正常的心思...

没有恐惧...没有忧愁...没有忧郁...只有平安...

神对我超级好的...

原来...让神掌管一切...不需要太多的步骤...只需你...停下脚步...

定睛十架...在她身上...我渐渐也爱上...定睛十架

跟神说话...安息在祂里面...

偷偷告诉你...

当我一个人去百盛时...是昌鸿陪着我哦~><

然后碰到成悯&自信...是他们陪我一起等...^^"

晓萍...还没回沙巴...

才发现...原来每个人都中毒了...

今天...听到"亮亮"这字眼...好窝心...一个星期...没人这么叫我了...

真的很温馨...

有敏慧、Bevin、晓萍、祥龙、姐、我、紫君、自信、成悯、青蛙王子-昌鸿...

必能...明天也会从民丹上来...好多人...要聚集在诗巫了...开心呢~

当然...最最牵挂的...还是你啦...我的傻大姐~昌鸿还问我想不想呢...

我的梦...需要有你...才能完美的实现~

3个天使

...说到了...自己想读的科系...是因为行情好...还是自己想要...
我不知...当哥问我的那一刻...我停顿了一下...回想那一天...
神啊...虽然祢没有亲声告诉我...但...药剂这两个字...就这样映在脑海...
一直以来...想去拉曼...不晓得...只是因为想要实现我的梦??
昨天...妈咪说...古晋...好像较方便哦...
也会想到是这样的结果...去KL好像没有确实的理由...
心情当然是低落...
而且...那天早上一起身...就不间断的做着家务3小时...累~
有时...只能用累来麻痹自己吧~
告诉了傻大姐...有点不想读了...她担心得竟拨电来...
一听到她的声音...不哭...也被弄得哭了...
我反复的问神...我到底该要怎么做...祢又要我怎么做...
望着十架项链...想着想着...虽没得到答案...不过也得到了点点启示...
那一天...实在是没有心情去诗班...
我不想以这狼狈的身份面对他们...
也不想把这样的我给神...
也知道我的反应...妈咪会担心...
但神这时派了三位天使给我...一是傻大姐...二是哥哥...三是笨瓜...
只是笨瓜...抱歉...我那个时候真的没心情跟你说...请原谅傻瓜...
知道你一直都在...
傻大姐真的是很可爱...我们知道了彼此的想法...也知道...彼此的重要性...
因为她...哭笑不得~
哥...谢谢你...我爱你...至少你给了我点点的答案...

一切...在祢手中

矛盾的心情...真的很想不要理了...
不过...我要坚持...这是对神对ta的约定...
不管有没盼望...不管有没永恒...坚持就对了...
在基督里有盼望...有力量...
最后晚餐...我想了很多...想要以重新的面貌...去面对大家...
在我的团契事奉...或许...在这个阶段...我发现得太迟了吧...
最后一年在福少的服侍...都不知...能不能待到交棒的那一天...
开始有点惋惜了...长大了...开始会想了吧...
以往的事奉...几乎都是...对人...对自己...不是对神...
现在...我要踏出自己的圈圈...让神来带领...大大的使用我...这仆人...
想要跟祯荣说...但不晓得有没有那么一天...
昨天告诉了他...我可能会离开...他的反应...却让我犹豫了下下...
不是我放不下福少...乃是看到主席两个...都是会考生...
其他的...几乎都是新手...老蒋3个...却又退出了职员会...
想要留下来当他们的左右手...此刻的我...不免对他们...产生了依旧之情...
舍不得他们...
一方面...是ta...一方面...是他们...一方面...是我的前路...
如果...我有分身术...该有多好...
我的ta...正处于迷茫...疑惑...
当时的我...也是如此...是ta给了我肯定...给了我答案...
那么...现在的我...给得到ta...肯定...ta想要的答案么...
如果...ni回家了...我不一定会快乐...因为...唯一的原因...
是我不想离开...若ni真的回家了...我想...我会伤心一阵...
说服好我自己...
然后...等ni跟神...迎接...我的回来...
昨天...也跟爹地妈咪...讨论了未来的去向...
感恩感恩...这是起步...我不晓得...我的梦...是否能成真...
是否能像我想的那样完美...是否那幅美丽的图画...真的映在我的生命...
所以...我不敢做梦...怕达不到我的梦...我会失望...
我一直问...神哪...祢要我怎么做...我该要怎么做...
我的期望...我所想的...是不是合祢意...我不知...
还在摸索...求祢带领...也保守...这份的真爱...
一切...都交付在祢手中...!!

可能么?!

短宣短宣短宣...
脑海里...充满着学院的回忆...
原来...并不是当初想象的这么简单...
学了好多好多...却还不知该怎么运用...有点辜负他们的期望...
本想说...沉溺在学院的生活...不想再回到以往属于我的团契...
并不是我不想...是觉得自己...无能为力...之后想想...神不喜悦我这么做...
我想要陪着他们...跟他们一起成长...
我需要的智慧...上帝...他会给我...加油加油~
对大家的思念...依旧没有减少...
对于...自己与神的约定...卫神之夜那晚...我挣扎...
当牧师问我...何时要来装备...有什么困难...
原本毫无感受的...被她这么一问...泪水涌着...这些问题...要我怎么回答...
我向神说...我给祢的时间...在于毕业后...不要想做不到...
神他会让我做到...只怕...当时...他不要用我这...没用的器皿...
所以...在这几年...要好好预备自己...既然决定将一生摆上...就由他吧...
让他做决定...我相信他的决定...他的时间....
回到来...好像又变回原样了...真是的...讨厌这个我...
都没有好好灵修...属于自己跟神的时间也少了...
变得不正常了...对不起~
有些事...只能对祢说...我却没有对祢说...
爱上祷告...它的结果是该这样的么??
我不是已经...体会到祷告的能力了么...
怎么可以就这样轻易被生活左右...
靠着自己...果然不行...
至于困难...我当时对神说的困难...我的借口...
竟是世俗...我放不下...一直以来紧抓的...自己认为很有意义的东西....
我也在思考...真爱...是否也是我该放下的...可是我并不想...所以挣扎...
放下自己...是什么意思...对以前我的理解...放下自己...
就是要完全降服...所有的一切...都要撇弃...
然而...她却告诉我...放下自己...是放下自己的意愿...不要凡事太执着...
把决定权交给神...但...我还是...不怎么明白...
我想要更经历神...不过...以我目前的生活...你觉得可能么??!!